CLAUDIO NAZOA: Después del revocatorio


CLAUDIO NAZOA, Después del revocatorio

Una comparación con este pésimo
“gobiernillo” rojo rojito…

 

Después del revocatorio, he aquí el nuevo gobierno.

Si usted aún apoya esta cosa extraña, inaudita, fea, loca, persecutoria, destructiva, absurda, ruinosa, maléficaprofanadora, tramposa, cruel, acosadora, grosera, impositiva, irrespetuosa, vulgar, impía, corrupta, peligrosa, hambreadora. ¿Sigo? Atrasada, manipuladora, mentirosa y a punto de ser revocada, pues, lamento decirle que, por ese respaldo irracional y masoquista, usted no tiene derecho de ingerir ningún licor legal, ni siquiera cerveza, caña clara o anís.

Si usted aún apoya este gobierno catastrófico que acabó con el país, con la comida y con los licores que acostumbrábamos consumir, desde hoy, tiene prohibido ingerir licor del bueno en Venezuela. A usted lo que le sale es chicha andina fermentada, ponche de guarapo de concha e’ piña, concha de cambur destilada y cachire, trago indígena preparado con jugo de yuca, maíz masticado y escupido en una tapara hasta que fermenta. De pasapalo, mamón y mango.

Amigo gobiernero, ¿a usted le gusta que jodan lo bueno? Está bien. Pero asuma las consecuencias. No actúe como Raúl Castro, nuestro amo imperial, quien arruinó a su pueblo y es el único que ahora toma whisky en Cuba.

El revocatorio me da alegría y esperanza, pero dolor a la vez, ya que a ustedes no les sale caña fina para matar el despecho de entregar, por las buenas, un gobierno tan malo.

Esta es la Junta Provisional de Gobierno, que asumirá después del revocatorio:

Presidente de la República: President Special de Luxe.

Vicepresidente: Chivas Regal.

Ministerio de Caminos: Johnnie Walker Blue 21 y Haiman el Troudi 17.

Comisión de Censura de los medios: El Gordo JB.

Presidente del Teatro Teresa Carreño: Swing.

Dirección de Cultos: Los Monjes.

Guardia Presidencial: 100 Pepers.

Nueva Misión Vivienda: Inver House.

Instituto Nacional de Geriatría y Gerontología: Old Parr.

Instituto Nacional de Hipódromos: White Horse.

Instituto Nacional de Nutrición: La Famosa Perdiz.

Corte Suprema de Justicia: Clan Mac Gregor.

Ministerio contra la Discriminación Racial: Black & White.

Ministerio de Finanzas: Chequers.

Ministerio de la Defensa: El General Buchanan’s 18.

Ministerio de la Juventud: Something Special 12 y 15 años.

Ministerio de Marina: Cutty Sark.

Ministerio de Planificación Familiar y Sexología: Vat 69.

Ministerio de Salud: Royal Salute.

Ministerio del Ambiente y de los Recursos Naturales: El Venado.

Oficina de Relaciones con Estados Unidos: Jack Daniel’s.

La Vinotinto, se llamará: La Whiskytinto.

*Claudio Nazoa. Humorista, cocinero y escritor de publicaciones gastronómicas e infantiles.

Por: Claudio Nazoa
@claudionazoa
Política | Opinión
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EL NACIONAL
Caracas, lunes 27 de junio 2016

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